記夢

「點解你唔講畀我聽你有cancer?」

「⋯」

「⋯」

「等到我好番嘅時候,我地一齊上天遊玩,好嘛?」

「嗯。」

「你等我。」

「我等你。」

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Lesson 11

上Lesson 11前那晚,膊痛著輾轉發了很長的夢。夢中見到和他一起出遊,像以往我倆飯後的邊行邊說,像某夜路過高街,像某日在盧押道漫步一樣。醒來時現實那麼模糊,但願夢可以長久些可以再多行一些。

然後沒預料到QBL酥的能量餘韻那麼厲害,回家的路上壓抑住不知所為何事的欲哭衝動。睡前跟老師談了幾句,說QBL酥會讓不願面對的深層意識部分抖出來。結果早上痛醒的時候,一睜眼就想起之前一晚夢中的相聚,想到上一次見面在臨說再見時問了自私的問題,偏偏自己又不願說那三字⋯ 以為是已經過去的感覺,在Lesson 11後的早上重新釋放出來⋯ 那餘韻,和那留存未消散遺憾感覺,在今日陰陰的天帶來無形的重。

「我卻只能把你 把你放在我心中」

還要多點時間消化⋯

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With Love

本該要睡著的,但差不多一整年都沒感受到的忽然洶湧而來。眼淚不自主的直流,心也在痛。但,那不是屬於我的情緒。

為甚麼呢,都快一整年了,都沒感受到你,你卻在,我post了這張對我來說是帶着祈願意味的相片,跟我傳遞自責與悔疚。

沒有甚麼該自責和悔疚的。一切都是選擇。大家想要的都不同。而我,也不過是覺得徒勞後選擇而已。只不過,那夜都沒想過那麼突然,深深的強烈感到被推走的沮喪。我不想再經歷這種沮喪了。

別去的這些日子,工作、運動和上課填滿了放假與日常。起初的時候常常想起你,但每一次那夜像黑洞的沮喪把我拉回來。後來相對覺得平靜時,我開始回想跟你的相處種種,再去細想我在一段關係裡真正需要的是甚麼,慢慢的去回顧當中落差的部分,有些地方很小,有些地方卻很大。大得是最後讓我鼓起勇氣的原因。

不過我也得要多謝你。因為你,我再也不能忽視自己需要被愛的渴望。我不能只滿足對方而忘記自己,我需要溝通,需要情感交流,需要充滿愛的擁抱。而我們之間任何形式上的鴻溝,大得再也不能忽視。所以,你既已做了選擇,然後我也選擇而已。離開的一刻,雖然帶著心碎,但也感受到你 nothing really matters。

說回感謝,因為這段日子,上天的關懷一直都在。因為你讓我感受到需要被愛,今年我也沒有在抗拒慶祝生日了。那也是祝福、是愛。

雖然你大概不會看到。心碎和沮喪過後從未說出口的心意沒變,只是換了一種形式留存在回憶中。謝謝你讓我終於感受到你,不過,也是時候起步追尋想要關係。

或許找到,或許找不到。都祝福吧。

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開餐相

開番晚市就多咗外食。有精神有時間就upload下相。

一般光顧同路人店都見有hashtag。不過我主要想吸引面書啲不問社會不問世事熱愛食嘢嘅港_朋友,就刻意唔落hashtag,免得畀位佢地bias。反正同路人見到擺得上網就知,偶爾都見有啲成效。

新景園個咖喱真係無敵!

(從缺)

好久沒更新這裡了。除了工作忙、疲累,更多的是很多感受和情緒在這段日子沒法用文字去記述去抒解,選擇在內心慢慢消化和吞落肚。

***

某人的生日。我當然記得去年今日渡過的說過的。在選擇退場的日子裡,縱然有脆弱不堪想放棄的時候,但每次想起最後一夜別離的自己,就提醒那一刻討厭自己的感覺和絕望⋯ 也推著我走過這些日子。或者該慶幸工作有夠忙有夠勞累,累得連多看一刻電話的時間雙眼都捱不住,走過⋯ 正確說是走著這段⋯還未走完。

不過我還是說了句生日快樂。除此以外,也沒有勇氣能再做甚麼。

#kin247

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除夕

坐低無幾耐,明明防波堤有成公里咁長,偏偏會有一家大細踩單車係旁邊停低大大聲傾計,再將單車擺係另一面夾住我,有幾咁唔識做人,先會咁⋯

換個位置,隔無耐又有三個釣魚客來到,只隔兩三個身位身邊揮杆⋯ 釣魚條線就係我眼前浮浮沉沉,欲哭的寧靜當然冇埋。

都係孭番好個袋,繼續行漫漫長路。

#kin122