比起鑽石，更喜歡呢個東東，而且便宜好多～😂

第一次跟朋友去珠寶展，買到心頭好啦。

看看有沒有機會係呢方面有發展一番技能先⋯

心情唔好求人類的呵護不果，轉而求主子⋯

求得臭臉一副。

想被錫啫點解咁難喎！😭

關於反送中在面書都分享很多，所以記一下其他的感受。

69那天鼓起勇氣約了某人一起行。不止是 69，有些七一的時候都會想，儘管一起行但他很像不太想讓別人看到身邊多了個女生，大概是不懂得如何推卻。其實六四那天的距離後令我在想這會不會是最後一次見，心裡演練很多次瀟灑地說再見的時刻。

但看到他又心軟了。因為連日暴曬他手上的傷讓我很在意。他卻一副沒事的樣子，但其實是真的傷了。沒有隱藏心痛的感覺主動撫他手上的傷他縮開，事實我也沒有這個權利。

回程時因爲都沒特別事做送他回到沙田看他上車，他說了一句「再約。」，於是早早預備的「再見」就這樣失去機會。但這一句再約，讓我轉身離去時想起「保持聯絡」。到今天其實他還沒有告訴我他的事。

然後612罷工罷課，這幾天都跟他在斷斷續續談這個。他不能去我是明白的，但是我還是想去。上午拎了下午的假去匯合一早已經守在政總附近的朋友，到了龍和道給他發了兩張相片，得到兩個stickers回應。在那一帶上網很困難，斷斷續續收到朋友和桔的資訊和關心。那天從沒想過和催淚彈這麼近，刺鼻嘴的煙攻了過來，既像逃難又不可以奔跑離去。買了物資又回到夏愨道上，看到警察在海富天橋沒示警就投彈，看得呆了哭了，朋友推著我走，朋友的朋友說不能太近以免被困著，就說要手拖手退一下免得走失。然後他毫不猶豫拖著我的手，我心裡卻一下有點慌，最後讓他捉住包住保鮮紙的手腕一步步跟他離開。他捉得溫柔卻有點堅定，手指不時會碰到我的手指，明明被保護著卻有難言的內咎，直到走到完全安全的地方他才放手。

大概留到快6點就和另一女生先走。回家路上陸續收到好多msg，估到我會到金鐘的朋友也問「R u okay?」，同事仔還不斷send msg來安慰。路上回msg和看回面書的種種資訊，telegram的msg最後只有兩個 stickers 。

這兩天都在關注重要的議題，但卻有晚夢到了他。才只不過睡了一小時夢卻如此深刻。有說夢是現實的反映，但現實比我還傲嬌的他會不會願意保護我珍惜我，其實我一點都沒有把握。

無論怎樣都要出來，103 萬，破了歷年的遊行數字，卻破不了政府的無賴。

半夜發告新聞稿恢復二讀，同日有三讀的議程，叫人怎消氣怎退讓。

朋友whatsapp 告知live正在播示威者衝擊。既嬲又擔心，整夜都沒睡好。醒來衝突完了，人也拉了，政府一貫用以此作為口實。

但有朋友說畢竟衝了，年輕人不忿氣，解決解救為重。幫不了很實際的方法，唯有送念，也送香港。

612是香港另一個難關，日頭恐怕不能到政總，改了晚上本來的安排，看看星期三的狀況如何，希望能爭取半天。

在IG 寫香港人不屈是由衷的。更希望除了103萬人以外能有更多的人拒絕屈膝。看了好多的報導評論看到眼眶熱。就算走，那有地方能像香港有深厚感情？

要不屈啊香港人。

@W Hotel

朋友約大家端午節見面，十多人挑了間精緻一點開揚一點的自助餐。

雖然加加減減人數又找有折都花了些時間處理，但見到朋友終於有回昔日笑臉，bb 也健康成長，心情也寬了點。

七折後價錢雖然也不便宜，但景色好、食物味道好，服務細心已經很值得。不過可惜路途相當遙遠，所以⋯ 都等有機會再去好了。

六四那晚吃了這個好味的福建炒飯⋯

* * *

那夜收工到銅鑼灣，來往幾個沒有說約定的message，刻意蹓躂一會收到對方說準備離開。就算明知相隔只是一條馬路，就算想見到對方，都沒勇氣說想見。就這樣獨自入了維園，隨便找個位坐，收到朋友的message，說知我在維園要不要一起在附近晚飯。人太多回覆出不了，後來待到晚會中途跟著參加者離開，再收到朋友message 問要不要幫我買點吃的，於是去了找還在茶記的朋友吃了這個飯，也終於見到朋友常提起讓她感到幸福的伴侶。

崇光前迷失的那刻，如果不是只能message，能撥通電話的話事情會不會不一樣？

* * *

雖失落，仍猶幸有朋友陪吃福建炒飯。

面書的記憶是連續11年參加了。

希望有天是因爲公義終於得到申張而不再需要去，而不是因為壓制而無法參加。

老師在藝穗會擺展覽，夾到星期五中午飲宴後有空，就去了看畫。

天枰座的本人好喜歡曼陀羅，但奇怪每次想畫曼陀羅和禪繞最後都變了另一回事。所謂的平衡，有時看來只是一份執。

老師不在，穿了三吋鞋的腳很痛，所以沒留太久。每幅畫既想細看又不敢細看，能量隨著最近失衡的內在浮遊，看得我浮浮下，想留久一些但最後還是逃離。

離開後去了附近的星巴巴讓心和腳休息定定神。這天稍為有心思的妝扮聽到好些讚賞，想在平日彈多過讚的某人口中聽到欣賞，掙扎好一陣子發了訊息⋯⋯ 大概緣份不夠？怎麼總是很多障礙的？

給老師的留言我寫道：「每段緣份都是鍊金術。」寫的時候就只是覺得想要這樣寫，但原來是要寫給自己看的。經歷或許是一場考驗，上天給我的可以容易一點嗎？

一邊看電影一邊激動也一邊想某人會不會是喜歡五月天的人。如果要他陪一起看會不會覺得我好瘋？會不會覺得有班傻的入了奇怪的教⋯禁不住這樣想。

「我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉

我不願你獨自走到 風雨的時分

我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍

我不願眼淚陪你到永恆」

播到這首歌時又想到他，本來平時聽這歌時也沒怎麼被戳到淚點的。如果能一起明白歌詞的心情，或許那些不肯定的起伏都能一起走過吧⋯

或許⋯

因為要幫舊同事和朋友買，所以也入手多兩條，一條給自己和工作辛勞的某人。

從俄羅b寄到以後只拆了盒，就一直放在一旁等感覺到。那天明明穿了鞋準備離家，卻又強烈覺得要帶某人那條外出，結果那晚某人也臨時約晚飯。雖然有點氣但也赴約了，吃了菠蘿包後氣也幾乎消了，一邊想還是遲些給他但又被感覺催著，整晚心裡掙扎送出還是算了當留為紀念，最後還是鼓了勇氣聽著心的指引唐突地送出。

有時想跟他說說關於自己有趣的事，例如小神婆這些。不過我問過他的他也沒打算告訴我，所以或許他覺得這樣也可以了。之前一直很氣，即使以朋友立場來說也覺得很沒有安全感，但細想，大概不是他故意不說或隱暪，可能是我沒有令他感到足夠的信任吧。

收到Shungite 的他怎樣想也沒有再去想了。過往給他帶過的手信不管是他要的還是我買的都沒有聽說過喜歡。心裡希望他會將手鍊帶在身旁，是誰送也不再重要，重要能給予支持，也夠了。