《四十四次日落》


#7 《四十四次日落 · 再見小王子》@18Grams

闊別多年,鍾偉民終於有新書。但這本副題《再見小王子》是鍾把舊版的《四十四次日落》修訂,加了很多情節的新版。轉眼,十七年。

舊版的《四》書很薄。本來想找回出來比對一下,卻想起早前該放了入倉。新版大概是舊版的一倍,加入很多情節。但因為第一次看太久了,都忘了差別是甚麼。

第一次看舊版時還年輕,對小王子所說的其實感覺不深。但隨著年紀漸大,小王子的純真和單純反而想要珍惜。但奇怪是,無論是舊版還是新版,都不是我最喜歡的。

可能是因為最近處於很緊張的狀態,玫瑰所遇見的人和事,讓我感到太密集,太多。縱然很明白鍾偉民有很多很多想表達。

反而看到後記讓我有更大的共鳴。或許節奏於我來說實在很重要。甚至乎,確認過試用期的凌晨,我寫了一封電郵給上司,告訴她對於過試用期這回事令我有疑惑,因為這三個月來失去了應有的節奏。

說遠了。《四十四次》寫的,大概我還需要更多的時間消化、理解,找回步伐和路徑。

畢竟每件事每個感覺在瞬間一定是到位的。大概日後再重讀時,感覺會不一樣吧。

《身為職業小說家》

#6 《身為職業小說家》

感覺像維持著一個月一本書的進度,緩慢得很。

其實村上的書一向主打看小說的,連短篇和散文都不太看。但自從《村上春樹去見河合隼雄》以後,村上於我的吸引非但小說故事或style,而是整個人的思想和生活,都充滿濃濃的入世又離群的意味。

這部書,一如既往,既寫寫作,又寫政治,生活,人生。喜歡村上多年但對他了解不深,看完變得更喜歡和理解。

至少以後不會因為村上失落諾獎而歎息。

可以一看再看的書。村上真好~ 

Activator Disk

一天,收到舊同事的whatsapp


「係咪你寄?」

正奇怪過了一整月都無消息,舊同事的相告知了真相😝。舊同事人很好,說直接幫我轉寄了。

當真不好意思。幸虧用了舊公司的信封(走前不知怎的覺得會用得著,所以就拎了。反正公司名又改了)

說回這塊東東。初訂回來是這樣的


那是大概5-6年前的事。學Aura Soma時老師說學院有這個訂,在堂上拿了出來試玩當refresh。還很記得當時熱熱的氣由右手手指通過手臂、心胸、到左手手臂、手指。快速的流動清楚感受到能量是怎樣一回事。

不過說起來,買了其實不常用,最多用來叉水晶。說明書好像沒提及要十分鐘,不過需要靜下來的時間是一定的。只是我閒事太多腦也亂,逛面書、追推特、看書、練習,其實也像填滿自己一樣。

最近想起這塊板,於是訂了兩塊,一塊跟身。據說放在銀包可以改善財富?也找了好位置跟身。

不過,看到新包裝的顏色確實有滴汗⋯ 

說起來,提醒要拿出來用用了。玩下也好嘛,對吧?

When Black Dog meet Selenite Angel

 
本來,昨晚洗澡時想寫篇blog,關於那一刻想到的,交待用。洗完澡出來看到whatsapp 一張send上group的相,改變主意了。

是晚天蠍座滿月。那張相是一眾 Selenite 造的天使像。於是PM 老師,說要參加今天晚上的workshop。

時間推回至上星期(還是再前?其實偽裝得都忘了),黑狗出現了。

可能是工作,可能是感情,但更多的是因為自己。

洗澡的一刻覺得人生好累好累。忽然感受到絶望是怎麼一回事。忽然理解到子女與年老的父母雙雙輕生的背後,是怎樣的心情。

然後忽然明白為甚麼情路總是迂迴。其實無人會喜歡不快樂的另一半。也沒有人想要無了期給其他人救贖。從來只有自己救到自己。

那一刻覺得想要放棄。以往浮現這個念頭的時候,眼淚會不自覺湧出,淚乾以後念頭會閃逝。但昨夜,竟有前所未有的平靜。顧念旁人的感受於我來說再不重要。這生顧慮已經夠多,只想任性一次,終極的。

洗澡以後發現電話一直在震。Selenite Angel在眼前出現。老師說workshop還有空缺。

再推回昨晚收工時間。0715 至 2115。在茶記獨自晚飯後,拖著疲累身軀返歸。

想起凌晨過後是星期五。以往覺得該要happy Friday。但黑狗越來越大的關係,別說約人,連回覆短訊都沒有。總之想完全把自己隔絕。因為連獨自吃頓好的都興致缺缺,於是想還是不要happy Friday,索性收工直接回家繼續自閉。

Whatsapp 的一張相,改變這個安排。也改變了一念。老師平常不會在group send 相,只是發電郵通知的。不是每次都參加,但這次是一個signal。

總之,算熬過了。

P.S. 9789861202150,昨夜收工時順道帶回家了。

關於黑狗

  
忽然空了出來的一小時,穿回衣服到附近的星巴巴坐。

今天實在有夠受的。因為工作調了上課的時間,加上整個人心不在焉,結果早了一小時去到舞室,連常伴身旁的書本也留了在公司。

可豈止今天有夠受?

這陣子睡不穩。工作上以為沒這麼忙,但壓力排山倒海在後頭。睡夢中意識裡有工作的事。夢見一把鋒利的雙面刃,徒手握在手裡鮮明的兩條血痕,竟沒絲毫感到害怕。

醒來,一身的累。

情緒的兩極。一邊好想把自己收起,除了上班維持自己和家裡的擔子,甚麼都不想做。連跳舞,也覺得自己沒那份勁。

但,另一方面的自己,「錢付了難道不上?」,「收起自己就更沒機會走出來」。是收起還是走出來,不斷的拉扯著。

不過現實是,人前,虛偽的走出來。然後可收起的就盡量收起。

治療。試過的。但最終還是靠自己。深明白。

鋼鐵,不得不鍊成。

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黑擇明

巴士在大老山中穿越的時候,那很鬱的感覺爆發了出來,像回到十年前的無助感,縱使此刻已是十年後,那情緒,那當中的事件、障礙,忽然像未離開。耳機,碰巧播著黑擇明。

如果說現在比十年前過舒服一點,是真的。但相對地,十年前的事可以硬撐,現在即使小波湧,也覺得已耗盡。只感到自己的渺小,軟弱無力。

對生活,看似充滿熱情。對自己,失去盼望。

身和心,像老化的電池。充滿電,卻維持不久。事實是,也漸漸失去注滿100% 動力。

看到相擁滿是愛的感覺。這麼近那麼遠的撫慰。

但悲傷,只可以是一首黑澤明的時間。

只因,時間一直向前。

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命運

 

也許你我會分開 共度著一生

像日夜等不到黎明黃昏

於無聊時路過的籃球場上

於玩樂後經過的便利店中

於靜謐地鐵 於寂寞路邊

手錶

 

 今早準備出門找手錶的時候,他在袋中跌了出來。
彷彿提醒著,「我在」。

雖然不過是一隻手錶,但,一向以來都覺得,只有在心裡親近的,才會願意將被贈予的天天貼身相隨。

不是價值,是心意。

縱然只不過是一隻手錶,但曾經承載過喜與悲。

所以,他不只是一隻手錶⋯

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