《單身動物園》


很多時,我會在這個話題中迷失。

朋友早陣子向我哭訴,說拍拖十年的男友堅持不婚,她被父母迫得緊,兩邊不是人。

我問她,你是不是想結婚?她說是,然後告訴我已經過了生育年齡;告訴我獨女要照顧父母好辛苦,她希望伴侶能分擔;告訴我老來會孤獨無依,死了會無人知⋯

我想起我那不在人世的舅父。他從來沒有拍拖,更遑論結婚。他告訴我說,他一心一意照顧我婆,所以要我承諾他終身不嫁,照顧他一生。

那陣子,太后、他、皇上接連患病。超過七年,我都沒再談一次戀愛。

雖然後來經歷了一場很痛心的戀愛,但是學到的明白的也多。只是要再遇到情投意合的人,不容易。

某夜有個人邀我出外晚飯。他滔滔不絕告訴我單身有多好:單身不用顧慮另一半感受,不用交待行蹤,不用費煞思量安排活動,自己要旅行說走就走。不想花心思辯駁,只回他一句:「好自私。」他應道:「自私有何不好?」

過了幾天好納悶,安裝了人生第一個matching app,免費的。很快就有人對上,對方主動say hi。我坐在Cafe Corridor 有一句沒一句回應著,對方於我完全陌生。我在如大家催促般為自己擴闊機會。

第二天對方send了好幾次message給我,我沒覆。第三天晚上,我坦白告訴他,其實我是心情不好才開始玩,第一次玩。而這種方式去認識和對談讓我覺得很不自在。

另一邊廂,有男同事忽然開始whatsapp 我。他邀約試公司附近新開的burger shop,我說好。然後,對方就開始whatsapp 來,去了行花市,有甚麼好玩好買;午飯後聽我說要買書就跟我到書店;在辦公時間,堅持要處理好我的iPhone 問題,即使我說會自己搞定,他也一直堅持,讓我好生尷尬。

這個同事平時也有傾談,政治立場也一樣,大概年齡也相近,但這是不是代表一切呢?我甚至乎對他的感覺留在「有共同話題的同事」而已。是不是因為我單身,就要接受一切「有可能」的機會?

問自己,其實也想找到伴侶。為甚麼?

「因為想被疼錫」

「因為想要擁抱」

「因為想幸福快樂」

然後,其實這與我想要結婚的朋友有甚麼差別?只不過她想得到的好處在外,我想得到的好處在內。

另一邊廂,我自問不是嚴格型的女友,我不愛管束,相信相愛就能信任,交待行蹤不是差事,是互相關心的表現。對方不說,我也不想迫問,勉強得來的從來沒有幸福。所以,我也沒法為自己建構一個信念,覺得堅持單身就是免失去自由。

看完《The Lobster》,我只有一個想法:

讓我快快變成貓。

從此得到人類喜愛,我也能夠盡情撒嬌,免卻塵世苦惱。

I Love You

(By 尾崎豊。永遠留在26歲的少年)

聽到這歌的時候,不禁想,怎麼會這樣的溫柔。

雖然只是一首歌,但唱出來如泣如訴。愛像泉水緩緩湧出。

閉上眼聽著,濕了眼眶。然後感受面前不存在的那誰,化為歌聲的愛。

走不到的路就算了


心裡鬱悶,本來在抄心經解鬱。可惜才抄了一半,公司就開始人來人往,抄不下去。
午休買花,陪陪也好。

腦內不斷重複一首歌。明明沒聽到卻像背景音樂晌起。

但其實又發生過甚麼呢?

16.17


感覺是好大轉變的一年,但沒有想要回顧的部分。總之眼向前方就算了。

除夕去了朋友的婚禮。推友之中唯一有受邀請,很是感動。但其實友誼的開始雖然因爲推特卻不是推特,長年的互相支持打氣成了真心的好友。見到他拖著「讓我感到對方就是唯一」的她,在教堂內感動到不斷流淚。

其實寫文時已經2017。婚禮完畢後去了飲啡,然後回家。午睡時看到去世的媽和婆婆,竟哭著醒來。那份孤寂,帶到晚上,最後又一年在冥想中跨年。

人大了只是覺得,必須要慶祝倒數一番的日子已經過去。在珍貴的日子,只想跟珍惜的人一起過。如果不能一起,或無緣一起,就學著自一個要好好過。

人生總有不圓滿的部分。但其實也是圓滿之處。

就這樣,還是抱著感恩的心迎接2017。