「點解你唔講畀我聽你有cancer？」

「⋯」

「⋯」

「等到我好番嘅時候，我地一齊上天遊玩，好嘛？」

「嗯。」

「你等我。」

「我等你。」

上Lesson 11前那晚，膊痛著輾轉發了很長的夢。夢中見到和他一起出遊，像以往我倆飯後的邊行邊說，像某夜路過高街，像某日在盧押道漫步一樣。醒來時現實那麼模糊，但願夢可以長久些可以再多行一些。

然後沒預料到QBL酥的能量餘韻那麼厲害，回家的路上壓抑住不知所為何事的欲哭衝動。睡前跟老師談了幾句，說QBL酥會讓不願面對的深層意識部分抖出來。結果早上痛醒的時候，一睜眼就想起之前一晚夢中的相聚，想到上一次見面在臨說再見時問了自私的問題，偏偏自己又不願說那三字⋯ 以為是已經過去的感覺，在Lesson 11後的早上重新釋放出來⋯ 那餘韻，和那留存未消散遺憾感覺，在今日陰陰的天帶來無形的重。

「我卻只能把你 把你放在我心中」

還要多點時間消化⋯

本該要睡著的，但差不多一整年都沒感受到的忽然洶湧而來。眼淚不自主的直流，心也在痛。但，那不是屬於我的情緒。

為甚麼呢，都快一整年了，都沒感受到你，你卻在，我post了這張對我來說是帶着祈願意味的相片，跟我傳遞自責與悔疚。

沒有甚麼該自責和悔疚的。一切都是選擇。大家想要的都不同。而我，也不過是覺得徒勞後選擇而已。只不過，那夜都沒想過那麼突然，深深的強烈感到被推走的沮喪。我不想再經歷這種沮喪了。

別去的這些日子，工作、運動和上課填滿了放假與日常。起初的時候常常想起你，但每一次那夜像黑洞的沮喪把我拉回來。後來相對覺得平靜時，我開始回想跟你的相處種種，再去細想我在一段關係裡真正需要的是甚麼，慢慢的去回顧當中落差的部分，有些地方很小，有些地方卻很大。大得是最後讓我鼓起勇氣的原因。

不過我也得要多謝你。因為你，我再也不能忽視自己需要被愛的渴望。我不能只滿足對方而忘記自己，我需要溝通，需要情感交流，需要充滿愛的擁抱。而我們之間任何形式上的鴻溝，大得再也不能忽視。所以，你既已做了選擇，然後我也選擇而已。離開的一刻，雖然帶著心碎，但也感受到你 nothing really matters。

說回感謝，因為這段日子，上天的關懷一直都在。因為你讓我感受到需要被愛，今年我也沒有在抗拒慶祝生日了。那也是祝福、是愛。

雖然你大概不會看到。心碎和沮喪過後從未說出口的心意沒變，只是換了一種形式留存在回憶中。謝謝你讓我終於感受到你，不過，也是時候起步追尋想要關係。

或許找到，或許找不到。都祝福吧。

千言萬語都已經說不出口，

謝謝你摸摸頭讓我感到救贖。

開番晚市就多咗外食。有精神有時間就upload下相。

一般光顧同路人店都見有hashtag。不過我主要想吸引面書啲不問社會不問世事熱愛食嘢嘅港_朋友，就刻意唔落hashtag，免得畀位佢地bias。反正同路人見到擺得上網就知，偶爾都見有啲成效。

新景園個咖喱真係無敵！

好久沒更新這裡了。除了工作忙、疲累，更多的是很多感受和情緒在這段日子沒法用文字去記述去抒解，選擇在內心慢慢消化和吞落肚。

***

某人的生日。我當然記得去年今日渡過的說過的。在選擇退場的日子裡，縱然有脆弱不堪想放棄的時候，但每次想起最後一夜別離的自己，就提醒那一刻討厭自己的感覺和絕望⋯ 也推著我走過這些日子。或者該慶幸工作有夠忙有夠勞累，累得連多看一刻電話的時間雙眼都捱不住，走過⋯ 正確說是走著這段⋯還未走完。

不過我還是說了句生日快樂。除此以外，也沒有勇氣能再做甚麼。

#kin247